[ Ma Juliette d'Amour! ]

Hier j'ai atteint le terme de 37 sa...Mademoiselle Juliette peut donc arriver quand elle le souhaite à partir de maintenant! Alors, à votre avis, quand va-t'elle se décider?

# Durant la 38eme semaine (entre le 31 Octobre et le 6 Novembre) ?
# Durant la 39eme semaine (entre le 7 et le 13 Novembre) ?
# Durant la 40eme semaine (entre le 14 et le 20 Novembre) ?
# Durant la 41eme semaine (entre le 21 et le 27 Novembre) ?
# Le jour de son terme (le 28 Novembre) ?
# Va-t'elle arriver en retard ?

A vos votes!


Bon dans le sondage, les propositions sont toutes mélangées, je ne sais pas comment modifier donc je laisse comme ça! Désolée!
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# Gepost op zaterdag 01 november 2008, 07u15

[ Un an déjà mon amour... ]

[ Un an déjà mon amour... ]
Il y a déjà un an tu venais de faire ton entrée dans ce monde, tu as illuminé nos vies à jamais mon ange...

Jamais je ne pourrais oublier l'amour que j'ai ressenti pour toi à l'instant où je t'ai vu, je n'aurais pas cru pouvoir aimer autant...et pourtant! Il ne se passe pas un seul moment sans que je pense à toi mon petit coeur sans que j'essaye d'imaginer à quoi tu pourrais ressembler à présent, tu serais surement le portrait craché de ton papa, tu lui ressemblait déjà beaucoup...ton petit nez, ta petite bouche, ton menton, tes doux cheveux aux reflets cuivrés.

Tu me manques tant mon bébé...même si ta petite soeur est bientôt là, même si le bonheur que je ressent à chacun de ses coups de pieds est indescriptible...la douleur de ton absence est toujours aussi présente, aussi forte. Je voudrais tellement vous avoir tous les 2 auprès de moi, que tu puisse caliner ta soeur...même si je sais que tu continuera de bien veiller sur elle de là-haut.

Dur dur d'écrire plus en ce moment, c'est plus facile de te parler directement...jaurais certainement moins de mal quand notre petite Grenouille sera là...

Je t'aime mon Raphaël...
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# Gepost op donderdag 16 oktober 2008, 18u10

[ Aujourd'hui: 28 sa + 3 jours...! ]

[ Aujourd'hui: 28 sa + 3 jours...! ]
J'y suis parvenue...ce terme que je redoutais tant...


Ce matin quand je me suis reveillée, je suis restée couchée un petit moment à attendre...attendre que tu te reveille à ton tour, comme je le fais chaque jour. Tu n'a pas tardé...une petite bosse, une autre et encore une...ta gymnastique matinale a commencé. Je passe ma main sur mon ventre et tu viens te lover contre ma paume, tu t'étire, te retourne, remue dans tous les sens...j'aime ces moments privilégiés que je savoure instants par instants. D'ici trois mois, tout au plus, tu sera là et ces pauses calins qui nous sont reservées se feront plus rares, je devrais te "partager", laisser dautres que moi te prendre dans leurs bras, caresser tes petites joues rebondies, te couvrir de bisous...alors pour le moment, j'en profite!

Et ce matin, c'est un sentiment particulier qui m'habite...aujourd'hui nous avons atteint le terme de 28 sa et 3 jours ensemble. Depuis que je sais que tu es là, au creux de moi, je ne cesse de compter les jours mais à présent je vais enfin pouvoir me détendre un peu, même si la peur est toujours là. Je n'arrêtais pas de me dire qu'il fallait que j'aille le plus loin possible dans cette grossesse, pour t'assurer une venue sur cette Terre sans trop de danger mais c'est surtout ce terme qui me faisait peur: 28 sa et 2 jours...celui auquel ton grand-frère est né...

Mes dernières nuits furent ponctuées de cauchemards, j'avais si peur que tu arrive, comme Raphaël, si fragile, que je manque encore à mon devoir de maman, que je ne sache pas te protéger comme il le faut. Mais tu es touours là ma Grenouille, à faire tes cabrioles, à répondre aux calins que l'ont te fait parvenir via mon ventre bien rond. Je t'aime tellement mon bébé...je craignais ne pas pouvoir aimer un autre enfant comme j'aime ton frère et pourtant c'est tout naturellement que tu as su trouver ta place dans mon coeur et c'est ainsi que je vous garde réunis Raphaël et toi, blottis tout au fond de mon coeur...
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# Gepost op maandag 01 september 2008, 04u57

Article en cours (photo: mon bidon il y a une semaine, soit 16 sa)...

Article en cours (photo: mon bidon il y a une semaine, soit 16 sa)...
Pour ceux qui attendent de nos nouvelles...

J'écris, doucement, j'ai du mal en fait ces dernières semaines...à cause de ce qui s'est passé pour le bébé mais aussi à cause de certaines personnes qui sont allées trop loin. Je suis en map à la maison depuis maintenant 4 semaines, je ne sors quasiment que pour des rendez-vous médicaux...donc à force de ne pas pouvoir me changer les idées je crois que je cogite trop...sur des phrases, des attitudes, des réactions par rapport à ma grossesse actuelle et à mon Raphaël. Je doit dire que je suis déçue, blessée, en colère...c'est pour ça que j'ai du mal à écrire je pense...mais ça vient...

Cela dit, je pense que beaucoup savent où trouver de nos nouvelles...

Et pour ceux qui n'apprécient pas le fait que je livre mes sentiments sur ce blog: je ne vous oblige en aucun cas à lire ce que j'y écris, donc si ça ne vous plait pas, oubliez l'adresse de ce blog, ce sera plus simple!

A bon entendeur, Clém (+ mon Michou + mon Raphaël + ma Grenouille, qui en est à 17 sa aujourd'hui)...
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# Gepost op vrijdag 13 juni 2008, 08u35

[ Une lueur d'espoir dans le noir... ]

[ Mois de Décembre ] :

L'absence de Raphaël se fait de plus en plus dur, je ne supporte pas de voir des bébés dans la rue, ces parents qui n'ont pas l'air de mesurer leur bonheur tandis que d'autres souffrent juste à côté d'eux. Je ne supporte plus de dire "je vais voir mon fils" alors que je me rends au cimetière et que justement, non, je ne vais pas voir mon fils mais une plaque au milieu de dizaines d'autres, plantées dans la terre froide et humide de cet hiver qui me glace le coeur. Je ne supporte plus ces phrases assassines que l'on m'assène "ça va? t'as la forme? faut que tu bouges! arrête de ressasser! n'y penses pas!...", tous ceux qui se permettent ce genre de remarques ne se rendent même pas compte du mal qu'ils me font. Non, bien sûr, ils croient m'aider ainsi mais tout ce qu'ils font c'est me mettre des coups alors que je suis déjà à terre. Je n'en peux plus, j'ai envie de tout lacher, c'est ce que je fais, je quitte le père de mon fils, me trouve des excuses...ben oui, lui veux d'autres enfants, plus tard...c'est ce que tout le monde autour me dit "plus tard tu en aura d'autres, plus tard" et si ce n'est pas comme ça que j'envisage ma vie moi? Pourquoi reporter à plus tard ce désir de porter la vie? Plus tard ce sera trop tard, c'est maintenant ou jamais...ce sera donc jamais! Je ne veux plus d'enfants, de toute façon je suis une bien trop mauvaise mère alors tant pis, jamais je ne saurais ce que c'est que de serrer son enfant vivant et en bonne santé dans ses bras, jamais je ne me relèverais dans la nuit donner le sein à mon bébé, jamais je ne l'accompagnerais à sa première rentrée, jamais...

Non, je ne pourrais pas avoir d'enfants dans 5 ou 6 ans, quand je serais matériellement prête, trop de temps aura passé, le peu de courage qu'il me reste sera envolé depuis longtemps. Michel me manque trop, beaucoup trop...on se remet ensemble, il me promet qu'on aura d'autres enfants, que Raphaël sera grand frère. Oui mais quand? Dans quelques années? Non je ne veux pas! Dans quelques mois? Non, ce n'est pas raisonnable! Et puis tant pis, le coeur a ses raisons que la raison...alors on va tenter, tenter de laisser s'installer une petite vie au creux de moi, au diable le "qu'en dira-t-on". Oui, mais ma rentrée se fera vraisemblablement en janvier ou février 2009 et je ne peux pas me permettre de remettre mes études en question, c'est la condition à la réussite de mon avenir, sinon c'est certain que nous ne pourrons pas accueillir cet enfant dont nous rêvons déjà. Je fait le calcul, nous avons 2 cycles pour réussir: janvier-février et février-mars, si ça n'a pas marché passé cette date, nous laisserons tomber. Pour moi c'est impossible, ça ne peut pas fonctionner, mais nous tentons le tout pour le tout...



[ Mois de Janvier-Février-Mars-Avril ] :

Je ne connaît pas encore la durée de mes cycles, je me base donc sur une durée de 28 jours, j'essaye d'optimiser nos chances en tenant une courbe de températures qui m'indique à priori 2 ovulations...mais je couple le tout avec des tests d'ovulations qui me reviennent sans cesse négatifs! Que croire? Ca me gonfle déjà, je sens que je me prends la tête pour rien, je n'ai jamais eu de chance, la vie ne va m'aider sur ce coup là! Un jour de retard, j'ai envie d'y croire! Deux jours de retard, j'attends un peu avant de faire un test. Et bien non, c'est raté pour cette fois, c'était un cycle de 30 jours, je le saurais pour le prochain! Michel me dit qu'il faudrait peut être laisser tomber les tests et la courbe, je crois que c'est effectivement mieux, pas la peine de me mettre encore plus la pression. On essaye d'y aller plus naturellement, mais c'est pas facile. Ma gorge est enflée, je sais ce que ça signifie: mon hypothyroïdie recommence, il n'y a pas de doute. En attendant de voir mon endocrinologue, je me renseigne. L'hypothyroïdie a pour effet de bloquer l'ovulation. Non traitée, elle baisse donc considérablement la fertilité! Pas la peine d'espérer, ce ne sera pas pour tout de suite. Je parle à mon ange de cet espoir qui m'anime, lui dit que ce sera quand il le voudra, je le laisse m'envoyer un petit frère ou une petite soeur quand il en aura envie...

J'attends donc patiemment la fin de ce cycle pour redémarrer ma pilule, même si cela ne m'enchante guère. C'est fini, je n'attends plus rien de la vie. Je me base donc sur un cycle de 30 jours, tout en sachant qu'il peut être un peu plus court ou un peu plus long que cela. Dimanche 16 mars, j'en suis déjà à J30 et rien mais je sais que cela ne signifie pas grand chose. Mardi 18 mars dans la soirée, Michel me décide à faire un test urinaire bien que je ne veuille pas y croire. On est chez lui ce soir là, j'accepte donc de faire le test de grossesse vendu avec les tests d'ovulations. Michel attend devant la porte des toilettes, je lui tend le test et le rejoint dans la chambre juste après. Nous nous retrouvons penchés sur le petit bâtonnet en plastique, comme il y a presque un an à attendre le verdict. Le résultat ne se fait pas attendre très longtemps et nous restons là, à fixer la petite barre violette apparue dans la fenêtre, j'ai envie de pleurer mais ça ne vient pas. C'est négatif...

Le soir même, je parcours internet, à la recherche de témoignages sur cette marque de test. Je n'y crois pas mais Michel est persuadé que mon bidon est bien squatté et il finit par me mettre le doute. Le test en question, c'est de la marque, je le pensais fiable et en fait...sur des forums beaucoup de femmes affirment avoir eu un résultat négatif alors qu'elles étaient bien enceinte et à un terme largement détéctable par test urinaire. Que faire? Nous décidons qu'il vaut mieux faire une prise de sang, c'est fiable à 100%, pas de doute possible. Nous irons donc au labo le lendemain pour être fixés, même si je le suis déjà pour ma part! Plus tard, dans la soirée, alors que je suis assise sur le canapé, Michel vient poser sa tête sur mes genoux pour faire des bisous sur mon ventre, je lui demande d'arrêter car ça me fait mal, je sais que notre chance de concevoir un ptit bout est derrière nous...mais lui n'en démord pas, une petite graine fait son nid. La nuit se passe assez sereinement, je n'ai pas d'autre choix que celui d'accepter ce que la vie veut bien m'offrir, c'est à dire...rien!

Le lendemain après-midi, mercredi 19 mars, je vais faire ma prise de sang. On nous dit que le résultat sera là dans une heure, on passe le temps en ville, je commence à stresser...et si jamais? Bientôt une heure, nous retournons vers le labo, je demande les résultats, la secrétaire me tend une enveloppe. Je l'ouvre, fébrile, en sort la feuille de résultat, déplie la feuille..."Beta HCG plasmatiques 157 UI"! "Oh mon Dieu! C'est pas vrai!", j'ai bien cru que mes jambes allaient se dérober sous mon poids! Je regarde Michel, je saute dans ses bras, j'ai les larmes aux yeux, je suis complètement perdue, la vie a finalement décidé de m'accorder ce bonheur d'être de nouveau maman! Une technicienne du labo vient nous confirmer que la grossesse daterait d'environ 15 jours, ça correspond bien à la date théorique de mon ovulation! En sortant du labo, je n'arrive toujours pas à bien réaliser. Mon Raphaël va être grand frère...

Le vendredi 21 mars c'est ma fête et c'est un jour férié alors avec Michel on en profite pour aller faire un tour au cimetière. Devant la plaque de notre ange je me recueille, le remercie pour cette petite graine qu'il a bien voulu m'envoyer, lui redit à quel point je l'aime. J'ai comparé le taux de ma prise de sang avec les moyennes en fonction des jours suivant la conception et je suis un peu inquiète. Je trouve mon taux un peu bas et je commence à imaginer tout et n'importe quoi: une grossesse extra-utérine, un oeuf clair,...je décide donc de faire une nouvelle prise de sang le samedi matin. Michel n'est pas trop pour, il a peur que je commence à trop me prendre la tête mais on y va quand même. Au bout d'une heure, nous allons chercher les résultats, c'est le patron du labo qui m'annonce le taux: 832 UI...gros soupir de soulagement! Ca a plus que doublé, je peux me détendre un peu! Les jours suivants sont un peu durs, je me demande si c'est vraiment une bonne idée, j'éprouve des sentiments bizarres, j'ai l'impression de trahir mon fils, comment puis-je me réjouir alors qu'il ne sera pas là pour se pencher sur le berceau de son frère ou de sa soeur?

Mais je me reprends pour ce petit être qui grandit en moi, je sais qu'il est là en partie grâce à Raphaël justement. Nous commençons enfin à bien profiter de cette grossesse, je prends rendez-vous chez ma gynéco, nous verrons notre Grenouille le vendredi 11 avril, tout juste quelques jours après mon 20eme anniversaire, je ne pouvais pas espérer un plus beau cadeau! Le week-end du samedi 5 au dimanche 6, je ne me sens pas très bien, je mange peu, j'ai des maux de tête, des nausées,...est-ce le bébé qui commence à se manifester? Lundi ça ne va plus du tout, je n'arrive même pas à mettre un pied par terre, j'ai la tête qui tourne, des nausées, je ne mange pas mais je finit par vomir et des boutons rouges apparaissent sur mon ventre et ma poitrine. Bon, direction le docteur, qui me diagnostique une allergie alimentaire, j'en ai déjà eu une il y a un an, les boutons devraient disparaître en quelques jours.

Le lendemain, je "fête" mes 20 ans, déchirée entre la douleur de l'absence de Raphaël et l'espoir d'avoir ce petit bout dans mes bras d'ici quelques mois. Mon rendez-vous avec l'endocrinologue est aujourd'hui, j'ai des prises de sang à faire, une écho de la gorge, bref la semaine sera chargée en rendez-vous médicaux! Dans la soirée, les coups de téléphone pour mon anniversaire s'enchaînent, j'apprécie le geste mais ça me fait mal, je n'ai rien à fêter pour le moment. Mon fils n'est pas là et j'attends de voir ma Grenouille à l'écran d'échographie avant de me réjouir totalement. Mercredi, mes boutons s'aggravent, ils me démangent depuis la veille, font des cloques, certains explosent, c'est pas joli à voir. Je vais chez le coiffeur et en rentrant, maman me dit que ça ressemble beaucoup à la varicelle. C'est vrai que ces boutons sont bizarres, je commence à m'inquiéter, sachant que la varicelle est dangereux pour les bébés in utéro. Je me renseigne donc sur internet afin de connaître les risques qu'encourerait mon bébé: agénésie des membres, malformations cardiaques, malformations au niveau oculaire, cerveau mal- ou non-développé,...c'est bon, mon angoisse recommence...

Jeudi, je retourne voir mon médecin mais il est en consultation à domicile pour l'après-midi, je vais donc à la pharmacie en face et les pharmaciennes me disent d'aller directement à l'hôpital civil. Pour elles, c'est bien la varicelle et il faut que j'ai un suivi poussé pour ma grossesse. Avec Michel, nous nous rendons donc à l'hôpital, le dermato qui nous reçoit est catégorique rien qu'en regardant mon visage à l'accueil. Il nous fait donc passer en salle d'examen, regarde les boutons sur mon ventre, ma poitrine, mon dos, mon cou,...il repère une cloque encore fermée et la perce pour en prélever le contenu. Les résultats seront disponibles au bout d'une semaine, mais pour lui pas de doute à avoir. Il me pose des questions sur ma grossesse précédente alors je raconte, en pleurant...le médecin me dit que c'est la faute à "pas d'chance" mais ne sait que dire pour me calmer. La faute à "pas d'chance"...oui mais j'y ai déjà eu droit, pourquoi moi? Pourquoi encore moi?

Ce soir là, le moral est très bas, j'arrive à m'endormir vers 1h du matin pour me réveiller à 4h, Michel se réveille à 5h...impossible de nous rendormir, on discute pendant une heure environ puis on commence à se préparer. Nous sommes vendredi, l'écho est prévue pour 11h30, nous tournons beaucoup en rond dans la matinée, verrons-nous un petit coeur battre à l'écran? Enfin nous sommes dans le bureau de la gynéco, je lui explique la situation, elle est très gentille avec nous et nous prépare à ce que l'écho montre un petit embryon sans coeur ou un oeuf clair. C'est bon, je suis prête, l'écho commence "son coeur! son coeur bat!", j'ai presque crié, j'ai les larmes aux yeux...la gynéco confirme "oui, vous avez bien vu!". Il est déjà très mignon, fait 10,7 millimètres, son petit coeur bat la chamade, c'est magnifique! La gynéco nous imprime une petite photo et nous parlons des risques du à la varicelle, nous ne saurons qu'à l'écho morpho, vers 22 sa, si le bébé va bien, si nous pouvons le garder ou pas et d'ici là, nous aurons certainement droit à des échos couplées: une par la gynéco et une par un spécialiste de l'hôpital.

Elle nous dit tout de même que c'est plutôt bon signe que son coeur batte, la contraction de la varicelle remonte à une quinzaine de jours, s'il a été touché par le virus, il n'aurait probablement pas continué son développement. Elle nous conseille d'être quand même prudents, de procéder étape par étape, de prendre cette grossesse de façon positive et d'en profiter comme s'il s'agissait d'une grossesse normale, mais de garder en tête que le pire peut arriver et qu'il faut s'y préparer. Je sais tout cela, j'ai déjà eu droit à ce discours quelques mois auparavant. Une seconde échographie est programmée pour 10 jours plus tard, soit pour le lundi 21 avril, afin de vérifier si notre Grenouille continue de bien se développer. J'ai une nouvelle prise de sang à faire, habituelle en début de grossesse, mais on y rajoute un test de dépistage de la varicelle, pour avoir 2 diagnostiques, un par prélèvement et un autre par test sanguin. Il n'y a plus qu'à croiser les doigts pour que tout se passe bien...



Il y a tout juste 6 mois, je passais la nuit la plus sombre de toute mon existence, tu prenais ton envol mon amour...en espérant que cette fois la vie m'accorde ce bonheur...
[ Une lueur d'espoir dans le noir... ]
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# Gepost op woensdag 16 april 2008, 19u32

Gewijzigd op donderdag 17 april 2008, 05u13