Blog de clemouillou - Clem

Hier c'était ton anniversaire mon Raphilou...

Tu as eu 4 ans! Oui, 4 ans déjà, un anniversaire de plus sans toi...

Le temps passe sans que je puisse y faire quoi que se soit, mais j'ai l'impression qu'entre toi et moi rien ne change. Au bout de ces 4 longues années, j'ai peut être enfin compris que cela n'évoluera pas plus. Ces mêmes sentiments font intégralement partie de moi et rien ne pourra m'en défaire. Je savais que cette peine ne me quitterait jamais, mais je sais à présent de quelle façon elle continuera à m'habiter.

Il y a toujours cette paix intérieure quand je t'imagine en train de jouer là-haut, innocent, bien loin des tracas de notre monde. J'aime te rêver tour à tour bébé, tel que tu était quand nos routes se sont croisées, ou bien ce grand bonhomme de 4 ans que tu es devenu. Tes beaux yeux couleur océan, remplis d'étoiles de malice sur un fond de sagesse profonde. Tes boucles châtain jouant dans ta nuque. C'est ça que je veux garder de toi...

Mais il y a aussi cette colère, je ne désemplis pas de cette rancune. Envers la vie, envers ceux qui n'y peuvent rien mais qui ont la chance insolente d'avoir tous leurs enfants auprès d'eux, envers ceux qui t'oublient, envers ceux sous-estiment cette douleur. Je sais que je ne devrais pas, qu'il me faudrait simplement savourer cette chance de t'avoir connu et celle d'avoir ta soeur pleine de vie...mais je n'y arrive pas mon poussin, je n'y arrive pas...

Il n'y a pas d'échappatoire, rien qui puisse m'aider à mieux vivre ton absence, ne serait-ce que pour la vivre « moins mal », je crois que c'est-ce qu'on appelle le « deuil », tout simplement. Le long chemin sur lequel se trace ma vie. Peu de gens peuvent le comprendre, ou du moins l'envisager...tant pis. J'avance avec toi, blottit au fond de mon cœur, pour Juliette et ceux qui comptent, c'est bien là l'essentiel, non?

Mon petit coeur...merci d'être là, pour me guider à chaque instant, tel une bonne étoile qui veille sur ceux qui l'aiment. Merci à toi de me montrer le bon chemin et de rester près de moi quand ça ne va pas. Maman t'aime "cro fort", comme le dit ta petite soeur, et ce, pour l'éternité. N'oublies surtout pas ça, mon petit prince des étoiles, gardes le bien en toi, précieusement, comme je te garde en moi...

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Quand vous attendez un enfant, c'est comme si vous prépariez des vacances en Italie...

Vous êtes tout excités. Vous achetez un tas de guides touristiques, vous apprenez quelques phrases en italien afin de pouvoir vous débrouiller, et quand le moment arrive, vous faîtes vos bagages et vous vous rendez à l'aéroport pour l'Italie. Seulement, quand vous atterrissez, l'hôtesse vous dit "Bienvenue en Hollande."

Vous vous regardez, incrédules et scandalisés, en disant "En Hollande ? De quoi parlez-vous ? J'ai réservé pour l'Italie !"

On vous explique qu'il y a eu des changements, et que vous avez atterri en Hollande, que vous devez y rester. "Mais je ne sais rien de la Hollande ! Je ne veux pas y rester" dites-vous.

Mais vous y restez. Vous sortez et achetez quelques nouveaux guides, vous apprenez de nouvelles phrases et vous rencontrez des gens dont vous ne soupçonniez même pas l'existence. La chose la plus importante est que vous n'êtes pas dans un quartier pauvre, sale où règnent la peste et la
famine. Vous êtes simplement dans un endroit différent de celui que vous aviez imaginé. Le rythme y est plus lent et moins tapageur qu'en Italie, mais quand vous y êtes depuis un moment, et que vous avez l'occasion de reprendre votre souffle, vous commencez à découvrir que la Hollande a des moulins à vent. La Hollande a des tulipes. La Hollande a même des Rembrandt.

Mais tous ceux que vous connaissez vont en Italie et en reviennent. Ils se vantent tous du bon temps qu'ils ont eu là-bas et pendant le reste de votre vie, vous direz : "Oui, c'est là que j'allais. C'est ce que j'avais prévu."

Le chagrin que vous en ressentez ne s'effacera jamais. Vous devez accepter cette peine, parce que la perte de ce rêve, la perte de ce projet est très importante. Mais si vous passez le reste de votre vie à pleurer le fait que vous n'avez pas été en Italie, vous ne serez jamais libres de profiter des choses très spéciales et très jolies que l'on trouve en Hollande...

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Dimanche 17 Octobre 2010...

Il est presque 9h...c'est le week-end et je suis assise par terre, adossée contre le canapé, à boire tranquillement ma tasse de café. Juliette joue à côté de moi avec ses poupées et je l'aide à les changer et à leur « donner le biberon ». Tout à coup elle relève la tête vers moi... « Faël...Faël...dodo? », « Tu veux aller réveiller ton frère? ». Elle lâche ses poupées, se lève et me prend la main pour se diriger d'un pas décidé vers la porte de la chambre. En ouvrant la porte, mes yeux se posent sur le panneau que j'y ait accroché. Une plaque en bois avec des étoiles multicolores et vos 2 prénoms à ta sœur et toi.

Les rayons du soleil qui arrivent à percer au travers des rideaux forment une lumière tamisée dans la chambre. Je passe devant le petit lit de Juliette et m'arrête près du tien. Ma belette ne fait pas de bruit pour ne pas te réveiller brusquement. Elle s'approche de toi en souriant...je m'assois au bord de ton lit dans un soupir. Je me souviens, encore et toujours...de cette nuit...il y a 3 ans...où tout a faillit basculer, où j'ai cru que mon cœur allait cesser de battre, emporté avec toi, à tout jamais. Oui, c'était il y a 3 ans, cette nuit du 16 au 17 Octobre 2007...

Je t'avais mis au monde quelques heures auparavant, par césarienne, après une grossesse plus que compliquée et à seulement 28+2 sa. J'avais encore du mal à réaliser ce nouveau rôle qui était alors le mien: j'étais maman. Maman du plus courageux petit garçon qui puisse exister! Vers minuit, un coup de téléphone, nous sommes montés aussi vite que nous avons pu, ton papa et moi, au service de réa-néonat' pour te rejoindre, sous la demande des infirmières. La Terre a arrêté de tourner l'espace d'un instant...ce moment où l'on nous a annoncé que tout était fini, que tu allait nous quitter. Faire ses adieux à son enfant, cela ne devrait pas arriver, personne, non, aucune maman, aucun papa, ne devrait jamais avoir à faire cela...

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé cette nuit là mon amour, tout est tellement flou, brouillé par mes larmes certainement. Mais la vie en a finalement décidé autrement, la mort ne s'est pas approchée de toi. Était-ce ta bonne étoile qui veillait? Le destin écrit ainsi? Je ne sais pas, je ne saurais jamais, je ne veux pas savoir. Tu es en vie, c'est tout ce qui m'importe. Ça a été dur...ces longues semaines en réa-néonat', ces machines auxquelles tu étais relié, qui t'aidaient à te battre jour après jour, la kiné pour arranger les malpositions de tes bras et de tes jambes liées à l'anamnios, les traitements en tout genre, les examens médicaux à n'en plus finir...tout ça pour que tu sois là maintenant, auprès de moi, sans aucune séquelle de ta naissance trop prématurée.

Ton retour à la maison, encore si petit, si fragile, j'avais si peur, n'osant pas croire que tout puisse aller pour le mieux après tout ça, puis ma nouvelle grossesse, à nouveau ponctuée de complications...mais la naissance de ta petite sœur, à terme, fut une renaissance après tout cela. J'ai peine à croire à mon bonheur parfois, mes 2 amours, mes tout petits...vous illuminez ma vie jour après jour et je ne saurais assez remercier la vie pour tout ce que vous m'apportez chaque jour qui passe. Je ne sais pas où j'en serais aujourd'hui, si la vie n'avait pas été assez forte cette nuit là, dans ce combat acharné pour te garder près de moi...

Je ne veux pas, je ne peux pas...imaginer ce qu'est la perte d'un enfant, vivre les obsèques d'un être plus cher que tout à son cœur, le voir partir sans pouvoir agir d'aucune sorte. Sentir son cœur et son âme se briser...ou que sais-je encore? Quelle vie mènent ces gens là? Ces parents endeuillés à jamais? Quels sont les espoirs qui les animent pour encore vivre après une telle abomination? Je ne pense pas pouvoir un seul instant effleurer la façon dont ils continuent à avancer avec le deuil de toute une vie...une vie qui n'existera toujours que dans leurs pensées...

Je passe ma main sur tes doux cheveux châtains qui forment des petites boucles dans le creux de ta nuque. Tes petites joues rebondies, tes petites menottes qui serrent fort ton doudou lapin...tu souris aux anges pendant ton sommeil...de quoi peux tu donc rêver? Je ne me lasse pas de te regarder Raphaël...le temps passe si vite, j'ai l'impression de n'avoir rien vu des 3 dernières années, elles se sont écoulées à une allure folle.

Juliette me tire de mes pensées, elle essaye de grimper sur ton lit, je l'aide à escalader, elle vient se glisser sous ta couette pour être à côté de toi et remue jusqu'à te faire émerger. Tu ouvres tes grands yeux bleus et vous vous souriez tous les 2 avant de vous faire un câlin et de commencer à papoter, surement pour vous raconter vos rêves de la nuit passée. J'aime vous voir ensemble, je crois n'avoir jamais vu de vraie grosse dispute entre vous et c'est un tel bonheur que de vous voir grandir tous les 2.

Je jette un coup d'œil rapide dans la chambre...il traine encore un peu partout des restes de papier cadeau, des nouveaux jouets, des vêtements neufs...c'était ton anniversaire hier, déjà 3 ans mon grand garçon, et tu as été bien gâté! Une bonne partie de la famille était là, tu as pu souffler tes bougies toi-même sur le gâteau au chocolat que Juliette et toi avez visiblement bien apprécié. Tu as aussi pu montrer à tout le monde les jolis dessins que tu fais à l'école, puisque tu as fait ta première rentrée il y a à peine plus d'un mois, tu as été un vrai ptit ange...un petit ange tout doux, comme d'habitude...

Oui, c'est ainsi qu'aurait du se passer la journée d'hier...c'est ainsi que tout aurait du être.

Je t'aime mon tout petit Raphaël...

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Une pensée pour toi mon amour, comme chaque jour, à chaque instant...malgré ce que beaucoup doivent penser. Tu es toujours là, à m'accompagner dans les moments importants ou plus banals. Toujours dans un coin de ma tête, au fond de mon coeur, gravé dans ma chair, brillant dans le reflet de mes yeux. Toujours avec moi...toujours ton absence qui me pèse...

Une pensée pour toi mon bohomme, c'est la pluie qui tombe à torrents de ces lourds nuages noirs et les arcs-en-ciel qui s'y dessinent quand le soleil arrive à percer. C'est la fleur qui se fâne seule au milieu d'un champ et celles qui en renaîtront par la suite, c'est la violence du vent sur la mer malmenée et le silence inviolé d'une nuit d'encre scintillant de mille feux...

Une pensée pour toi mon bébé, c'est me souvenir jour après jour que la vie vaut d'être vécue intensément, sans regrets ni remords, en se battant pour les causes qui nous tiennent à coeur. C'est aussi savoir que chacun a droit à l'erreur, mais que personne ne mérite aucune souffrance telle que toi tu l'a vécu. C'est accepter de tomber parfois aussi...

Une pensée pour toi petit prince, c'est ressasser ce qu'aurait pu être ta vie. C'est me rappeler ce que je rêvais de construire pour toi, avec toi. C'est faire un voeu complétement fou en surprenant une étoile filante, c'est toucher mon ventre en souvenir de cet écrin qui fut ton nid, c'est laisser mon esprit en compagnie d'un espoir que je ne saurais pas formuler...

Une pensée pour toi mon Raphilou, c'est un sourire au coin des lèvres en repensant à ta petite main autour de mon doigt. C'est aussi mes larmes qui coulent en voyant tes yeux se fermer pour la toute dernière fois, qui viennent s'écraser sur le lange dans lequel tu était emmitouflé. C'est mon âme qui se bise...et c'est la force qui me pousse à avancer chaque jour...

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Le soleil s'est un jour levé sur ma vie, pour ne jamais plus briller de la même façon. La nuit est tombée et telle une étoile filante tu as disparu...je n'ai pourtant pas rêvé, tu as bien existé, tu as effleuré ma vie, a fait de mon coeur ton nid.

Petit bonhomme...je ne sais pas pourquoi la douleur revient toujours, si vive, si prenante, si profonde, si déchirante...on m'avait pourtant dit que le temps adoucirait ma cicatrice...je crois qu'il n'en est rien. Plus de deux années après, j'ai toujours aussi mal. Même si par moments j'ai l'impression d'aller "mieux", de parvenir à vivre avec ton absence, qui se fait ressentir chaque jour...mais non...comment accepter l'innaceptable? Comment faire pour ne plus sentir mon coeur se serrer à chaque prononciation de ton prénom?

Raphaël...tu es ma force et ma faiblesse, ma douceur et ma douleur. Tu es dans chacun de mes souffles, dans chacune de mes larmes mais aussi dans tous mes sourires...à chacun de ses battements, mon coeur chante la douce mélodie de ton prénom. Si je le pouvais, je voudrais pouvoir revivre à l'infini ce moment où nos regards se sont croisés, garder en moi autre chose que ce sentiment inachevé de rencontre trop furtive, de déchirement, d'injustice. Comment, mais comment faire pour ne conserver que les instants d'espoirs et de bonheur sans nuages que j'ai pu vivre avec toi...et chasser ceux qui ne sont que douleur et qui n'ont de cesse de faire saigner mon coeur?

Mon amour, j'ose au moins espérer, que depuis le doux nuage au creux duquel tu t'es emmitouflé, tu ne crains plus ni tristesse, ni mal quel qu'il soit. J'aurais voulu, j'aurais du, te protéger de tous les maux du monde, veiller à ce qu'il ne t'arrive jamais rien...empêcher de toutes mes forces que du mal te soit fait...j'ai échoué et je ne me le pardonnerais pas. J'ai cru mourir des milliers de fois avec toi, t'accompagner pour ne pas te savoir seul, prendre pour moi cette douleur que tu as du subir pour que tu ne ressentes pas la mort t'envahir...faire ce qui me paraissait être mon devoir de maman.

Mon tout petit garçon, je crois que je n'ai pas su, durant nos quelques heures passées ensemble, te dire à quel point je t'aimais, mais il me semble évident qu'une vie entière n'y aurait pas suffit. C'est avec toi, dès l'instant où tu m'es apparu, que j'ai sentit l'amour me submerger, je suis devenue autre, tu m'as changée...et avec ton départ c'est aussi ma vie qui s'est arrêté...interrompue, coupée nette au milieu du bonheur dans lequel je nageais après t'avoir mis au monde. C'est une autre vie qui est mienne à présent, une vie que je n'aurais probablement jamais voulu connaître, une vie dont je dois m'accommoder malgré tout.

Je ne peux tout de même m'empêcher de penser que si tu étais toujours là, ta soeur n'aurait simplement pas existé...ça me fait mal...mon dieu que cela me fait mal...si je le pouvais Raphaël, je prendrais un crayon et je réécrirais l'histoire depuis le début, dans le but de vous avoir, Juliette et toi, tous les 2 près de moi. Je sais que cela est impossible...mais je m'imagine parfois quelle serait ma vie en vous ayant tous les deux à mes côtés. J'aime vous rêver en train de jouer ensemble, à partager la dînette et le garage de petites voitures, vous chamailler pour des broutilles, vous éclabousser dans le bain, vous courir après ou vous faire des milliers de bisous...mais tout cela n'existera jamais que dans mon esprit.

Mon ange...je t'ai donné la vie, la mort t'as repris...mais je n'oublie pas de vivre pour toi aussi. Chaque jolie chose de ce monde, je la savoure aussi pour toi...un beau dégradé de rose et d'orangé dans le ciel au coucher du soleil, des flocons de neige qui virevoltent au gré du vent, ta petite soeur qui rit aux éclats, une belle rose aux couleurs pastels que je serais allée déposer pour toi au cimetière...tout ce que j'aurais aimé te faire découvrir et bien plus encore. Il manque un temps à ma vie, il me manque toi mon tout petit...Raphaël, ton prénom, quelques notes mélodieuses qui me feront toujours rêver...une blessure toujours présente dans mon coeur de maman...

Je t'aime mon poussin...

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Ton quatrième anniversaire...

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Section IMG-Deuil Périnatal, Forum Grossesse, Doctissimo.

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Il y a déjà 3 ans...

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Une pensée pour toi...

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Le ciel est gris...il y a encore une heure, le soleil rayonnait...

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